Can express this feeling!
The way to happy seems to be long, but now I know what happy really feels like! I'll go for it.

Wow...ich hab gestern den schönsten Tag in meinem Leben seit vielen, sehr vielen Jahren gehabt (bin ja etwas älter, da kann man sich zu solchen Aussagen hinreißen lassen...und der Donnerstag war auch wow!!!aber....anders eben)
Ein Tag rein vom Gefühl gesteuert, gemacht worauf man Bock hat, NICHT schreiend im Ikea gewesen und einen Engel dabei gehabt! Und das Gefühl war SOOO gut!! Und das macht mir auch wieder Angst. Sie passt perfekt...auf der linken Seite, auf der rechten Seite, in den Autositz(!), sogar meine Sonnenbrille steht ihr besser wie mir :). Es war ein Tag wo jeder für sich er sein konnte (wenn nicht gerade Blumen od. Handys dazwischenkamen:) und wir irgendwie gemeinsam wir waren...und wieder etwas mehr an der verbotenen Frucht gekostet...aber es gibt gerade nichts was einen aufhält...
Das Gewissen?? Schweigt...und schweigt. Kein Alarm der angeht....
Wir sind für einen kurzen Moment in meine Vergangenheit eingetaucht....und es war schön das mit Ihr zu teilen. Ich hab kürzlich wieder meine alte Merkmalsliste (was sollte meine Traumfrau ausmachen) von 1996 wieder ausgegraben....sehr witzig was man dort wiederfindet. Verändert hat sich fast nix, nur die falsche geheiratet eben. Wie konnte ich dumm sein....Klemmer halt, niemand verletzten wollen und lieber selbst leiden...Blödsinn, Dumm...aber aich brauch noch bis ich das schnallen werde...

Auf die Sonne dann heute der Regen. Ich dachte mir, ich bin mal nett bzw lade das Goodwillkonto auf und hab Blumen mitgebracht.Stelle sie auf den Esstisch zum Frühstück...was passiert?? Nix...sie hats nicht gemerkt. Mein kleiner Hinweis führte dann mal wieder direkt zur Eskalation.
"...hast Du nur gekauft weil ich es gefordert hab...". Und wenn sie alles aufzählen würde was sie für mich getan hat...Ich: mach mal... Sie: das Sie lächerlich und noch schlimmer dass ich das nicht selbst wüsste...
Ich hab dann versucht mich durch putzen und Ipod zu entziehen...aber nein auch da gings weiter: " da ist noch was" Ich: da hab ich noch garnicht geputzt...Sie: ich kontollier das nachher....Ich: Du tickst nicht mehr richtig....Sie: schrei...sind ja auch Deine Eltern die kommen...Ich: die mögens auch wenns nicht klinisch rein ist....Sie: schrei!!!! Usw.

Und dann der Oberhammer: ich geh hinterher duschen...mir platzt schier der Schädel...sie kommt ins Bad (kann mab leider nicht abschließen) und fängt an mit "....ich lieb Dich über alles und bin so stolz Deine Frau zu sein". Aber nix entschuldigung...Das tut sie NIE!

Ich bin echt fertig...mich macht das alles platt. Mein Kopf platzt. Arbeit geht auch alles drunter und drüber...werd heute nach dem Essen wieder eine Nachtschicht einlegen müssen...Ich will weg...mich kotzt das alles an.
Es gibt nur 2 Orte aktuell wo ich sein will: ein Hochbett in ES oder eine Häusle in Bastrop, TX.

Ich muss raus...ich halts bald nicht mehr aus.
Zum einen sehe ich wie meine soulmate sich quält, sich kaputt macht, weil ihr der mut fehlt zu sich selbst zu stehen. Sie versucht es immer allen recht zu machen, niemand zu verletzten, denkt an alle und ihre Gedanken....
Aber da kann ich gerade mal klappe halten. Ich gehe jeden abend zu meiner frau zurück die mich wohl über alles liebt und lass sie eben so in ungewissheit, spiel meine rolle und lieg dann nachts im bett und könnte einfach nur kotzen. Mir zieht sich alles zusammen...
So wie vorgestern als klar wurde wie viel die letzten monate und heiraterei gekostet haben...und das ohne das grosse fest. Ich hab null. Kohle mehr, schlimmer noch sogar wieder schulden...alles für sie oder bzw. weil ich nicht die eier hatte zu sagen was ich denke...ich steck so tief in der scheiße...mein soulmate, mach den fehler nicht. Versaue es dir nicht. Sei du selbst!

Und dann: gestern. Was war das???
Ich bin 30, ich hatte schon so die eine oder andere Beziehung...aber was gestern war, was ich gefühlt hab und heute noch fühle passt in kein Raster...Ich habe keine Worte dafür..... Wie kann das das Glück so offensichtlich nah und doch so fern sein?

Heute abend ist es wieder extrem schlimm...was mach ich hier eigentlich?Einerseits hab ich mich noch nie soooo gut gefühlt! Ich glaube wirklich dass ich meine Seelenverwandte gefunden hab. Gleichzeitig macht mir das auch ein bißchen Angst...Aber das Leben ist zu kurz für Angst.

Auf der anderen Seite, im richtigen Leben fühle ich mich einfach nur scheiße...ich hab keinen so richtigen Plan was ich tun soll. Ich schippere so vor mich hin und versuche nicht aufzufallen...keine Ahnung wie das ausgeht.

Ich weiß nur dass ich jetzt einfach gern in der anderen Welt wäre, mich an meine Soulmate rankuscheln würde und mich einfach nur wohl fühlen würde!
Aber leider geht es wieder zurück in die echte Welt....aber er Kopf und das Herz, die bleiben drüben, da wo's so schön ist.

inside, the whole day, the whole night. I don't care if it's wrong or right.
I just feel and let it go.

Back again in good old Stuttgart...Wow, what a mess...
Da bin ich wieder mit Ring am Finger...Was sich geändert hat? Nichts...garnichts. Nichtmal die Streitinhalte. Alles wie früher.
Wobei ich inzwischen glaube, dass ich mitschuld bin. Ich bin kälter, gleichgültiger geworden. Das merkt sie natürlich auch. Aber was soll ich tun?? So sind eben meine Gefühle. Gestern nacht konnte ich ma" wieder nicht schlafen. Was hab ich gemacht? In Gedanken ein Brief verfasst warum das mit uns nicht weitergeht / gehen kann und das 5 Tage nach der "Hochzeit"...einfach nur krass....

Aber eins ist klar: so einfach komm ich aus der ganzen Kiste nicht mehr raus.

Heute war aber auch ein guter Tag. Mir geht es einfach gut, wenn ich meine Soulmate sehe, kurz berühren kann, wir uns anlächeln. Das Gefühl ist so gut, ich tauche wirklich jedes mal in eine zweite Welt ein! Oh mann, hoffentlich hinterlässt diese two faces Geschichte keine bleibenden Schäden...aber wie kablnn etwas falsch sein, was sich soooo gut anfühlt?

....Aber wie.
Egal. Heute gehts zurück.
*lookingforwardholdingyouinmyarmagain*

Wann kommst Du eigentlich an?

...Und morgen gehts zurück nach Stuggi.
Was für eine Woche...Ich bin noch viel verwirrter als vorher.
Die Hochzeit hat gefühlsmäßig kaum etwas bewirkt. Vielleicht kommt das noch. Ich glaub aber eher nicht.
Heute nacht, als ich natürlich wieder alles andere als geschlafen hab, habe ich am Masterplan weitergedacht:
- Uni fertig machen
- Fachbeiträge fertig machen
- fit werden / Sport machen
- die Dinge machen die mir "verboten" waren
- Job wieder Gas geben
- Absprung vorbereiten wenn es denn garnicht anders geht

Das wird eine harte Zeit bis dahin. Aber ich steck schon mitten drin.
Ich bin gespannt auf Sonntag/Montag, was mein Soulmate mir erzählt. Ich glaube für sie wars besonders hart. Sie war ja vorher nicht direkt konfrontiert...das ist ja schon nochmal was anderes....denk an Dich Süße! Wie Du gesagt hast: irgendwie schaffen wir das schon...mitten in der Lawine ;)